В семье, в которой двое и больше детей, зачастую возникает спор по мелочам, потому что в силу детского максимализма дети хотят или взять себе большую часть, или чтобы точно было поровну. Это не связано с этикой, это такая игра серьезная и принципиальная. Перед мной частенько стоял этот вопрос и по большей части мне хотелось справедливости, так как у меня был старший брат и он спокойно мог взять кусок побольше, так как старше и сильнее, поэтому мне хотелось не большего куска, а по справедливости. И, когда я точно узнал, как делить куски торта или другого лакомства, которые не делятся арифметически, то очень удивился простоте и мудрости этого решения. Большинство читателей вероятно встречались с этим приемом, но часть все же не знают.

Итак, перед нами кусок торта или пирога, его надо разрезать пополам между двумя детьми, чтобы никто не остался в обиде. Если лакомства мало, то каждый миллиметр ударяет по самолюбию. Решение простое: первый ребенок делит торт-пирог ровно на две части. Ему доверяют это право. Он делит и становится наблюдателем. Инициатива распределения переходит ко второму ребенку. Он выбирает один кусок себе, а второй переходит к первому. Это мудрое решение позволяет каждому побыть главным, что и нарушается, когда один делит и он же распределяет. Простое и мудрое решение. Таким же образом можно делить между тремя и более детей. Просто решение усложняется. При делении на троих, один делит, второй определяет меньший кусок, а третий два оставшихся делит между собой и вторым. «Меньший» кусок отходит первому делителю. И так далее.

Почему этим вопросом задался психолог-консультант? Такое мудрое решение для меня сходно с такой набившей оскомину аксиомой «Познай себя и ты полюбишь мир!» Познание себя нескончаемый процесс, по простому расшифрованный: как только ты что-то познаешь в себе — ты меняешься, а значит тебе надо себя снова познавать уже нового измененного. Так что процесс познания себя бесконечный. Тогда возникает вопрос: зачем познавать себя, если никогда до конца не познаешь? Ответ у каждого будет свой: от свободы до любви, от смысла до воли. Есть такое золотое правило нравственности: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». В Библии говорится так: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Замечательное правило. Но нет точного ответа на вопрос «Как возлюбить себя?»

На многих тренингах мне приходилось слышать слова от ведущих «Полюбите себя» и участники кивали головами «Да-да-да». Но как трудно потом удавалось это сделать в жизни.

Для меня выстроилась логическая цепь рассуждений. Первый шаг — познать себя, второй шаг — принять себя, ну и третий шаг — полюбить себя. Познать себя значит узнать о себе, о своих чертах личности, о своих свойствах и качествах личности, узнать себя как человека. И понятно, что все эти знания будут искажены в ту или другую сторону. Или в сторону принятия положительного или в сторону принятия отрицательного. Каждый человек может видеть в себе много положительного, чего не видят другие. Каждый человек может видеть в себе много отрицательного, чего не видят другие. А вот то положительное или отрицательное, что видят другие всегда подвергается критике. Иногда мне приходилось слышать, что человек мне говорит, что «ваша задача такая сказать мне хорошее». Или наоборот, «я хочу, чтобы вы покритиковали меня, давайте, я не буду обижаться». То есть и положительное послание и отрицательное послание собеседник оценивает с точки зрения моих интересов. Это главное искажение. Нелегко убедить человека в том, в чем он хорош, и, тем более, в том, в чем он плох. Это нормальные психические процессы самозащиты, уходящие корнями в инстинктивное поведение, вызванное стремлением к самосохранению.

И все же у нас есть разум, как способность мыслить. Давайте попробуем разобраться, как же познавать себя с целью полного принятия и положительного и отрицательного? И потом, как полюбить себя такого, как ты есть?

Вернемся к мудрому решению приведенной загадки. Поделить самому, а потом дать другому распределить. Рассмотрим логику умозаключения, приведенную ниже.

Человек рождается пустым существом, полным инстинктов. Его первый жизненный этап сформирован под действием биологических законов. Дышит, ест, смотрит, реагирует только инстинктами или безусловными рефлексами. В дальнейшем начинается формирование структуры управления этими рефлексами, которое тоже большей частью является биологическим. Социального еще в человеке нет.

На определенном этапе жизненного развития человек начинает включаться в социум и у него создается образ себя, так называемая Я-концепция. Как этот образ формируется? Со слов, эмоций и поведения близких людей. Мне нравится выражения Сергея Петрушина о Я-концепции, как Ты-концепции. Ты-концепция в данном примере рассматривается не в классификации позитивной психотерапии: Я-концепция, Ты-концепция, Мы-концепция, в которой говорится о социализации. Нет, в нашем примере Ты-концепция, это формирование Я-концепции. Представление человека о самом себе сложилось под воздействием тех посланий ему, исходящие от близких людей. Образ себя формируется словами родителей, значимых взрослых и других людей. Мама сказала: «Ты — умница!», а сосед сказал: «Ты — дурак!» скорее ребенок поверит словам мамы, хотя слова соседа тоже повлияли на формирование Я-концепции. Другими словами не только послания положительные формируют образ Я человека, но также другие слова, исходящие от людей, не входящих в число доброжелателей. И так по крупинкам создается окружением Я-концепция. И постепенно явное влияние внешних слов исчезает и на смену приходит как бы свое собственное мнение индивида про себя. Этот процесс будет продолжаться всю жизнь со взлетами и падениями. Я-концепция постоянно уточняется и корректируется, как создавалась по крупинкам, так и меняется по чуть-чуть, незаметно для самого человека и его окружения. А в чем-то эта Ты-концепция, перешедшая в Я-концепцию не изменится никогда.

Замечу сразу, что главным остается переход от явной Ты-концепции в скрытую Я-концепцию. Образ Я настолько интегрируется в саму личность, что у человека создается уверенность в том, что он сам себя создал или создает. Возникает иллюзия самовлияния. И она продолжается также всю жизнь. В этом и есть трудность познания себя, принятия себя и развитие любви к себе. Легче полюбить ближнего, чем самого себя. В этом же направлении много слов написано о так называем «разумном эгоизме». Альтруизм приветствуется социумом, а эгоизм осуждается. Разумный эгоизм про разумность учета собственных интересов человека, про любовь к себе. Много также написано про то, что человеку, который научился заботиться о себе, любить себя, легче будет заботиться о других и по-настоящему такой человек может полюбить другого, если по-настоящему любит себя. Не путать с нарциссизмом, как дефекте личности.

Вернемся к переходу от Ты-концепции к Я-концепции. Здесь, на мой взгляд, и находится решение проблемы познания и принятия себя. Этот вопрос очень тонкий и описать его требует мастерства.

Человек поставил перед собой задачу познать себя и принять свои явные и скрытые свойства и качества. Как говорилось выше, неважно с какой целью: свобода, любовь, смысл, воля и тому подобное. Познать себя значит вернуться в положение начального формирования образа Я, т. е. к этапу Ты-концепции. Теперь уже другое время, можно сказать, что у человека сформирован характер. Хорошо, что есть такое биологическое качество, как стремление к саморазвитию. Значит задача, которую человек поставил перед собой, чтобы познать и принять себя, может все-таки решиться. Можно сходить к психологу, можно посещать психологические группы, тренинги, семинары, мастер-классы и другие занятия, где приходится сталкиваться с другими людьми и со своими мыслями о себе и других, своими эмоциями, своим поведением. И тогда конечно идет процесс самопознания. Чаще всего этот процесс не прямого действия, а косвенного, опять же по крупинкам человек меняет свой образ Я. Такое изменение все равно проходит в рамках Я-концепции, а изменения происходят лишь в плане незаконченности тех или иных знаний о себе. Человеку бывает трудно, а иногда и невозможно поменять в себе то, что является базовым основанием Я-концепции. Иногда формирование Я-концепции уходит в далекое прошлое, где не было даже еще слов, так называемое довербальное развитие. Но даже и слова, создавшие базовую основу личности настолько вошли в образ Я, что изменить их можно только годами личной психотерапии или сильными стрессовыми ситуациями на грани жизни и смерти, в прямом и социальном плане.

Если человек попробует — без личной психотерапии и тому подобных перечисленных выше методов познания и принятия себя — начать процесс самопознания и самопринятия, то ему надо будет возродить Ты-концепцию. Для этого необходимо начать собирать мнение о себе других, которых условно можно разделить на друзей и врагов. Сразу отмечу, что это важное условие, человеку нужно проанализировать отдельно мнение близких людей, называющих себя друзьями и приятелями или таковыми их будет считать сам человек, начинающий такой самоанализ. Ну и конечно, недоброжелателей, которые могут явно высказывать свое негативное отношение к человеку, или скрытно. Здесь потребуется определенная направленная рефлексия и интроспекция, независимо от эмоциональной направленности. Кстати, такая позиция наблюдателя снимает упомянутое выше искажение с целью самозащиты и самосохранения. Ведение такого дневника наблюдений постепенно будет прояснять свои свойства и качества, которые вытесняются из поля сознания. Познать и принять себя целиком со всем положительным и отрицательным, что есть в человеке, позволят ему быть более внимательным к себе и наконец полюбить себя как человека. Про это говорил Ролло Мэй такими словами, как «мужество несовершенства», проявить такое мужество позволяет человеку стать более прозрачным для самого себя. О конкретных способах и методах такого самонаблюдения поговорим в следующий раз.

Иван Котва