Новости

У руля (про отношения)

семейный психолог

У руля: с пассажирами или без

Сегодня «Автодилер» был в гостях у психолога Ивана Котвы. Беседа шла о таком непростом моменте, как создать гармоничные отношения в любви и браке, а также о возможностях предотвратить конец отношений. Иван Котва поделился исследованиями, которых еще нет в психологической литературе.

Иван Котва – профессиональный психолог, окончил Московский государственный гуманитарный университет по специальности «клиническая психология», сертифицированный психолог-консультант, гештальт-терапевт и судебный эксперт-психолог, профессор РАЕ, председатель Союза профессиональных психологов, автор книг «Мысли вслух», «Современное человековедение», «Невыполнимые советы. Книга для родителей». Область профессиональных интересов — краткосрочная позитивная психотерапия с семьями, детьми, с возрастными кризисами, сложные случаи зависимостей и психосоматики.

Вы сказали, что согласно статистике, распадается каждый второй брак. Почему это происходит?

И. К.: Можно выделить две основные проблемы. Первая. С начала своей семейной жизни, да и любых отношений, люди начинают взаимодействовать не с человеком, а с тем образом, который они создали. Они обоюдно не замечают изменений, происходящих с партнером. Так устроена психика: если образ запечатлен, то сознанию не хочется каждый раз его «обновлять». Такое явление известно в социальной психологии как “первое впечатление”. Затем люди притираются, возникают те или иные недовольства. Появляются не только положительные стороны, но и отрицательные. А образ создался. И даже если человек меняет свое поведение к лучшему, — партнер его «программирует» и поддерживает то поведение, которое ему самому и не нравится. Такой вот парадокс. Если человек меняется, — партнер взаимодействует с тем образом, который был создан ранее. Идет неприятие нового образа и взаимодействие по «старой схеме», которое уже неактуально. Если оба партера соответствуют другу-другу своими установками – они могут очень долго так жить. Но это редкость. Люди меняются.

Получается, психика «ленива» и боится любых изменений из вне?

И. К.: Изменение сложившихся образов – затратный процесс для психики, которая стремится к стабильности. В итоге вместо того, чтобы поддерживать изменения партнера (хотя бывают и исключения), партнер ему всячески противится. Может возникнуть обесценивание и высмеивание достижений второй половины. Так что, первая проблема – это фиксация на образе, который уже давно не существует.

А какая вторая проблема?

И. К.: Это изменение поведения. Когда пара начинает притираться – партнеры меряются «мускулами». Победителей в такой борьбе, конечно, нет. Когда люди только встречаются и еще даже не думают об отношениях – они захватывают друг друга своей индивидуальностью. Они независимы друг от друга и в этот момент прекрасны. Через некоторое время они замечают свою симпатию. Людям обоюдно хочется понравиться. Искра, пролетающая между ними, начинает их “деформировать”. Показываются только лучшие стороны, забывают про свою индивидуальность, но ведь первоначальное послание было именно в ней. Это очень важно. Несмотря на то, что демонстрация только лучших сторон заканчивается свадьбой – потом возникают проблемы. Супруги не замечают, что та индивидуальность, за которую они полюбили друг-друга куда-то исчезла. Ее «убило» желание нравиться. Ушли какие-то интересы и увлечения, которые притягивали людей друг к другу. В итоге попытка угодить, как ни парадоксально, может разрушить отношения. Ведь за этим человек утрачивает настоящего себя. А партнер видит, что перед ним вовсе не тот интересный юноша, или так здорово танцевавшая девушка… Возникает раздражение и неприятие, иногда удивление “как я мог-могла полюбить такую-такого”. И чем больше партнеры пытаются «сгладить острые углы» и «порадовать вторую половину», тем больше утопают в болоте и раздражаются друг на друга. Лучше не становится. Кроме того, это смотрится не искренне и наигранно. Начинается игра в «хороших супругов», которая обоюдно выматывает. Корень раздражения в том, что куда-то исчез тот человек со своей искрой и яркой индивидуальностью, который был в начале.

Так что же делать? Каким может быть выход? Может быть людям стоит чаше разговаривать друг с другом, обсуждать проблемы?

И. К.: В интернете часто даются советы «поговорить». Но это не так просто, как кажется. В таком «разговоре» супруги будут дальше играть привычные роли. И в итоге разговор вроде бы и произойдет, но на самом деле нет. Так что лучше пойти к специалисту. Многое зависит от того, до какой стадии дошли эти отношения. Необходимо работать с тем, чтобы супруги понимали и принимали взаимные изменения. Очень важно, чтобы они вернулись к своей индивидуальности, начав заниматься собой. Сказать это просто. Но все эти вещи необходимо принять и проработать на консультациях. Ко мне часто ходят пары. Это уже сигнал того, что люди хотят сохранить семью. И если оба настроены на проработку проблемы – это уже гарант успеха. Конечно, результата можно добиться и когда приходит один из супругов. Но это более сложный путь. Если человек приходит уже после развода – я веду работу в двух направления по запросу клиента: либо над тем, чтобы он смог вернуть семью, либо «рулить» дальше в будущее, выучив уроки прошлого и используя ошибки как опыт, который позволит построить новые отношения совсем иначе.

Поделиться с друзьями